Warhammer Battle v8

J'ai refait ma liste d'armée de Gobelins de la Nuit maintenant que j'ai lu (1 fois) la v8 des règles de Warhammer Battle ... Ca fait une sacré différence surtout avec le nouveau codex :

Avant : 1000 points
  • Héros :
  • Grand chef de guerre avec eviscereur vicieux et amulette de protéjassion
  • Chaman de niveau 2 avec bagouz'd'nibbla et 2 champignons magiques
  • Chaman de niveau 2 avec parchemin de dissipation et 2 champignons magiques
  • Bases :
  • 25 lanciers avec état major, rétiaire et 2 fanatiques
  • 20 lanciers avec état major, rétiaire et 2 fanatiques
  • 25 archers avec état major
  • Spéciales :
  • 5 chevaucheurs de squig
  • Rares :
  • 3 trolls
Après : 999 points
  • Seigneurs :
  • Chef de guerre avec armure légère, serpe berserk et potion d'impétuosité
  • Héros :
  • 3 chamans de niveau 1
  • Bases :
  • 30 lanciers avec état major, rétiaire et 3 fanatiques
  • 30 lanciers avec état major, rétiaire et 3 fanatiques
  • 30 archers avec état major
  • Spéciales :
  • 5 chevaucheurs de squig
  • 3 trolls
En gros, en passant en v8, j'ai gagné 15 lanciers, 5 archers, 2 fanatiques, 1 chaman et mon général a été promu ... En plus c'est cool je peux jouer la totalité de mes figurines juste pour 1000 points ... Une armée de faite (mais je n'ai pas de horde bouhouhou) la voici :

Je n'ai plus qu'à trouver un adversaire !

Planning Sorties GW - MàJ

J'oublie toujours alors je me fais un pense bête !

Avril 2009 : La Guerre de l'Anneau
Mai 2009 : codex Garde Impériale
Juillet 2009 : Assaut Planétaire
Août 2009 : Empire Planétaire
Septembre 2009 : Space Hulk
Octobre 2009 : codex Space Wolf
Novembre 2009 : livre d'armée Skavens
Décembre 2009 : trêve de Noël !
Janvier 2010 : codex Tyranides
Février 2010 : livre d'armée Hommes-Bêtes
Mars 2010 : Missions de Batailles
Avril 2010 : codex Blood Angels
Mai 2010 : Osts de Bataille
Juin 2010 : Fer de Lance
Juillet 2010 : Warhammer battle v8
Août 2010 : pas de livre mais les démons en premières lignes
Septembre 2010 : boîte de base Warhammer battle : L'Ile de Sang
Octobre 2010 : pas de livre mais les Hauts Elfes en premières lignes
Novembre 2010 : codex Eldars Noirs
Décembre 2010 : trêve de Noël !
Janvier 2011 : pas de livre mais des renforts pour les Skavens
Février 2011 : pas de livre mais des renforts pour les Blood Angels
Mars 2011 : livre d'armée Orques et Gobelins
Avril 2011 : codex Chevaliers Gris
Mai 2011 : livre d'armée Rois des Tombes
Juin 2011 : pas de livre mais des renforts pour les Eldars Noirs
Juin 2011 : lancement d'une nouvelle gamme : Citadel Finecast (wait and see)

Juillet 2011 : Tempête de Magie

Aspirateur

Nous faisons le ménage à deux ... je passe l'aspirateur et Misen fait la poussière au dessus des meubles :

Dernières photos du monstre

Voici les dernières photos que j'ai prise de Misen ...
Lorsque je suis à mon bureau !
Loin au pays des rêves !

Pour les fétichistes des pattes !

Occupation durant une partie de Warhammer 40.000 !

Tant qu'on y est

Je parlais de "Bienvenue à Zombieland" ... Voici les règles :

  • Règle 1 : Avoir un bon cardio : les zombies sont de fins sprinteurs de nos jours, les non sportifs risquent de mourir les premiers.
  • Règle 2 : La double dose. Quand vous tirez sur un zombie, assurez vous qu'il est bien mort en lui tirant une deuxième fois dessus... Et essayez de viser la tête.
  • Règle 3 : Méfiez-vous des toilettes : le lieu où un être humain est le plus vulnérable, pensez toujours à vérifier, voire se barricader, quand vous passez sur le trône. Ceci est aussi valable pour tous les endroits où il n'y a qu'une sortie.
  • Règle 4 : Attachez votre ceinture : règle importante, en cas de fuite en voiture, il serait dommage de mourir d'un accident...
  • Règle 5 : Pas d'attachement : et oui car un homme qui est prêt à retourner dans la salle pour sauver un être cher est sûr d'y rester lui aussi !
  • Règle 6 : Voyager dans un groupe : plus le nombre d'individus non-contaminés est important, plus il y a de cibles pour les zombies donc plus de chances de fuir. N'hésitez pas à prendre comme compagnons des personnes malades ou handicapées, le tout est de gagner du temps. Attention tout de même à respecter la règle précédente.
  • Règle 7 : Voyager léger : inutile de vous encombrer avec des objets sans intérêt, vous devez survivre, pas faire de la vente au marché !
  • Règle 8 : Tuer avec efficacité : Beaucoup de gens vont courir à l'arsenal pour prendre des armes à feu alors que le bon sens voudrait que l'on aille chercher le moyen le plus brutal et efficace pour détruire le cerveau. Cela peut être n'importe quoi à partir d'une batte de baseball ... à un couvercle de toilette ! Tuer avec efficacité ... À Zombieland tout est considéré comme une arme tant que celle-ci peut tuer un zombie, mais attention, car les tuer un à un peut être long...
  • Règle 9 : Les armes sont pour la chasse, pas de Zombie Killing : Celle là est simple. Les armes ont besoin de balles. Lorsque vous êtes en pleine fuite, avez-vous le temps d'aller chercher des munitions ? Rappelez-vous une batte de cricket, une pelle ou une mandoline n'ont pas besoin de rechargement !
  • Règle 11 : Toujours s'étirer avant de descendre une côte, escalader, sauter du haut d'un mur, ou même avant de détruire une voiture pour se défouler (une cible blessée est beaucoup plus intéressante pour un Zombie).
  • Règle 12 : Avoir sur soi un rouleau d'essuie-tout, n'oubliez pas qu'à Zombieland certains fluides sont souvent présents (vomi, glaires, pus, cervelle, tripes, sang).
  • Règle 14 : Planifiez : La sortie et les armes, entrez dans le bâtiment seulement si vous pouvez en sortir.
  • Règle 15 : La boule de bowling.
  • Règle 17 : Ne pas jouer les héros.
  • Règle 17(règle alternative) : Jouer les héros (certaines règles sont faites pour être transgressées).
  • Règle 18 : Échauffement.
  • Règle 19 : Infiltrer l'ennemi : un peu de maquillage et de parfum à la viande pourrie, et les zombies vous laisseront tranquille.
  • Règle 21 : Éviter les clubs de strip-tease.
  • Règle 22 : Un homme averti connaît la sortie.
  • Règle 29 : Avoir des amis.
  • Règle 31 : Vérifier la banquette arrière.
  • Règle 32 : Savourer les petites choses.
  • Règle 33 : Le couteau suisse.
Trouver sur la wikipédia : ici !

Ca commence bien

Comme il est dit dans "Bienvenue à Zombieland" :
  • règle 32 : Savourer les petites choses.
Pour moi ce matin ce fut d'aller faire mes courses à 9h et les terminer à 10h30 lorsque tout le monde a commencé à les faire ... C'est agréable de voir tout le monde coincé dans les bouchon alors qu'on n'a pas ce problème !!!

Pour ce qui est de mes courses :
  • chaussures pour le squash
  • piles
  • lampe à LED
  • testeur de pile
  • cartouche d'encre cyan
  • jeu de 32 cartes
  • yop au citron
Mais en fait vous n'en avez rien à faire de ça ...

Encore du français

C'est une belle langue mais il faut parfois beaucoup travailler pour la parler avec classe !

1. Cette taxe fixe excessive est fixée exprès à Aix par le fisc.

2. Les chaussettes de l'archiduchesse sont sèches et archi-sèche.

3. Si six scies scient six citrouilles, six cent six scies scieront six cent six citrouilles

4. Ton thé t'a-t'il ôté ta toux ? Mon thé ne m'a rien ôté du tout.

5. Chasseur qui chassez, sachez chasser sans chien.

6. J'exige l'ascension de l'escalier sans essoufflement exagéré.

7. Françoise froisse fébrilement une feuille de frêne.

8. Trois grands gros rats dureront rarement.

9. S'étant séché sagement, ce sensé chasseur se chausse sagement.

10. George et Jean jouent gentiment au juke-box.

11. Qu'a bu l'âne au lac ? L'âne au lac a bu l'eau.

12. Tes laitues naissent-elles ? Yes mes laitues naissent !

13. Alerte ! Arlette allaite.

14. Je veux et j'exige d'exquises excuses.

15. Est-ce seize chaises sèches ou seize sèches chaises ?

16. Quatre très gros crapauds crient dans quatre très gros trous creux.

17. Cette chanson si chère se chante ce soir sans cesse.

18. Un généreux déjeuner régénérerait des généraux dégénérés.

19. Le fisc fixe chaque taxe fixe excessive exclusivement au luxe et à l'exquis.

20. Le dindon défiant se dandine avec dédain tandis que les dindonneaux indociles déguerpissent dans les dahlias.

21. Un chasseur sachant chasser, un chausseur sachant chausser.

22. Conjuguer : il fait frais, je fais un feu de bûches.

23. Intonation :
Il est allé au cinéma ce soir.
Il est allé au cinéma ce soir ?
Il est allé au cinéma ce soir !
Il est allé au cinéma ce soir ...

24. 0 roi PARAGARAFARAMUS, mais quand donc vous désoriginialiserez -vous ? Je me désoriginialiserai quand tous les originaux seront désoriginalisés. Mais comme le plus original des originaux ne se désoriginalisera jamais, roi PARAGARAFARAMUS ne se désoriginialiserai jamais.

Merci N'Roll et JC pour m'avoir fait chercher ça !

Le français c'est beau

Petit florilège de définition :

ADOLESCENCE : L'ennui d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

AVOCAT : Seule personne capable d’écrire un document de 10.000 mots et de l'intituler "Sommaire".

BABY SITTERS : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie lorsqu’il fait beau et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le régime socialiste, c'est l'inverse.

CONSULTANT : Spécialiste qui retire ta montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DÉMOCRATE : Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.

DROMADAIRE : Chameau qui bosse à mi-temps.

ECHO : Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.

ÉCONOMISTE : Expert qui sera capable de dire demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ÉPARGNE : Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et assurer ainsi ses arrières.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

HÉRITIER : Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.

IMPRIMEUR : Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.

JURY D’ASSISES : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

LAINE VIERGE : Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

MONOCLE : Verre solitaire.

PARENTS : Couple qui apprend à un enfant à parler et à marcher, pour plus tard lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PARLEMENT : Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir".

PÉTER : Eternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON : Animal aquatique dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

RENGAINE : Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos).

SUPPOSITOIRE : Invention qui restera dans les annales.

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux .

Merci Niva pour cette envoi !